あーあ、年賀状の集荷時間を勘違いしたせいで、この年の瀬に離婚危機ですよ。
いくらポイントあがったのありがとうだの言われても、全く安心できないね。数多の失敗に優しくしても、全く意味ないね。
今晩中は喧嘩か…間に合った、という事実さえ、考慮されないんだろうな…。

皆が自分を避ける。
それは、どうやら思い込みの模様。
しかし、全力で話ができない飲み会など、ただのストレスだ。たとえ上手に飲み食いし立ち回ったとしてもだ。
ズボン大丈夫かな……。ああ、自分と飲みてえ。腹の底から言いたい事をぶちまけるのが、楽しい飲みってもんだろう。

既婚だからな。落とせねえよ。だがな、来た時から話もしなきゃなぁ、こちらも怨みが募るってもんよ。
敢えて副都心線ルートを選択し、別れてやったときの顔ったらなかったぜ。実際、早く帰れるしな。

ああ、心は痛んださ、会の一番の美人、積もる話もホントはあったさ。
だが、その前の態度が悪すぎたんだよ、今日に限らず、前回も新宿から京王ルートに逃げただろ？
今日どう思ったか解らんけど、これが、俺からの、年末最後のプレゼントだ。ざまあみろ！！

無視するな！いつもあなたが言ってることですよ。

あーあ、別のジンクス「書くと良いことは消滅し悪いことは現実になる」発動。出典は本になった「マーフィの法則」。今晩ホットウォーか。まぁ体調悪いから、何か説いたり言い返せば「私の体のことを考えたうえで、そんなわけのわからない事を言って話を長引かせるの、最低！」とかキレるんでしょう。晴れの日なのに、まるで金田一一行に会ったがごとき無明。どうあがいても、絶望。

嫌だ聞きたくない悪いけど。
自分はしこたま事務連絡に文句を告げた挙句、これ。
とてもいいニュース、福音なのに耳を塞ぐ。話は常に百対零。これでも夫婦です。

ちなみに、嫁が怒る原因のトップが「（結果がどうあれ、物事の軽重がどうあれ）自分の気持ちを無視した」。
要は「自分の思ったとおりじゃない」または「俺の腹の虫が収まんねえんだよ詫び入れろや」。
なんと！ヤの字の人じゃないですか！ホント何様発言なんだってこといつ気付くのか…。

あと、言行不一致を責めたいなら、自分の非暴力宣言も守りなさいね。逆なら確実にＤＶなんだけど。モラハラなのか？弁護士の出番かそろそろ？

ごめん、すげースピリチュアルな話をしていい？
俺風呂掃除するとさー、48時間以内（当日か翌日）に絶対嫁と喧嘩になるんだ。今までただの一度も例外なく「なんでこんな些細なことでキレるの？」「なんで今日に限ってこういうミスするの」って何かが発動してさ。で、一度喧嘩になると一挙手一投足をケチつけるもんだから、恐怖や怒りで思考が鈍化し、しくじりコンボ→口も利かないとなるわけ。
掃除って普通さ開運行動でしょ？特に水場は女性力の源らしいし、汚れが落ちたらすっきりするはずでしょ？なのに徹底して居心地が悪い方向に転がるんだよなぁ。
…実はわかってるの。悪いものを掻き回したから生じる好転反応だってことは。だいたい１日２日たつと、これまた何故か感謝されることが起こったり結果オーライになったり、場合によっては相手が非に気付いたりするんだな〜。

しかし、とにかく罵倒や無視（場合によっては暴力）は辛い。できれば事前に防ぎたいの！
しかし今までいかなる風水、占い、マインドコントロールでも、事後の救済までが限界でした。
原理をご存知の方、ご一報を。また腕に自信のある方、このジンクスを破壊してくれませんか？

ひみつ

無駄な仕事は嫌だ、家事を気にして仕事を満足行くまでできないのはもっと嫌だ！
今やらなければいけないことが多すぎる。無駄に付き合わされることが多すぎる。もっと分散しろ！自分達で何とかしろ！
今日の悪は、無駄に２時間吸い取ったブレスト。脱会議、脱ブレストしないと、息が上がる駆け足ばかり増える…最近空腹を殆ど感じなくなってきた。

今日は、バイトくんを使った催事の案内。
前に決めた段取り、自分の仕切りを、当日その場で変更させ、挙げ句、持ち場で事態の確認ができないほど呼び出して、あれにつけ、これはお前がやれと引っ掻き回す上司。
バイト君は、肝心の場面で指示がでないから右往左往して思考停止。誘導はめちゃくちゃ。
自分に手抜かりはなく、他の人はみーんな安心して任してくれているのに、阿呆一人のせいでしっちゃかめっちゃか。
みんな、どちらが無能かは口に出して言ってくれてる。しかし、目の前の仕事が混乱するのを見るのは、辛い。客の不快感は、起きたら消せないのだ。

帰ったら、何か自分が考えもしないことで怒られるんじゃないか。その思いで、朝から観光なのに、気が沈んで。
まだ知らない悲しみが…、ってメッセージがあったね。あるＣＤのジャケットの中に。本当にそんなもの、どこにもなければいいのにな。

うまくやって仲良く過ごしたい時ほど、なぜか失敗ばかり。
普段忘れないものを忘れるなよなぁ。

自分が心配しないときに心配し、通院を決意したときには調べろ翌日まで待てと止める。意志の疎通が図れない…。

女ってさ、本当に男性の心配りや気遣いに気がつかない、いやさも当たり前のように振る舞うよね。
少しでも自分の意にそわないと烈しく罵倒し、自分の気遣いに気がつかないと怒髪天で怒る。
まるで、男は劣った生き物といわんばかりに。いや、心底そう思ってるからか…。

何と清々しい朝の空気！
まだ新しい靴の軽やかなこと！
曇り空、目の前のポストにポスカで書かれたギャングタグ（）を目にしても、気分は軽いままである。
仕事に行くだけで、ここまで身が軽くなるなんて本当はおかしい。
そう、３連休の間、文字通り毎日、一から二十まで文句を言われ、難癖を付けられ、苦情を言われ、終いには怒られ殴られ蹴られ、そんな気の休まらない時間を過ごさなければいけないなんてあまりにおかしい。
夕食も食べられないような吐き気に襲われ、悪夢にうなされて、身も心もカチコチに固まる、こんなことのために自分の72時間があったわけじゃないのに。悲しい、悲しい、あまりにも悲しすぎて、虚しい。
「反省した顔？やつれた顔？これは、絶望というのだ」
胃痛の後遺症で痛めた左足が、少し軽くなっている。
今週末は、出張で、帰らなくて済む。できるだけ一緒に過ごす時間を減らすしか、もう手はないのかな。
あ、映画のチケットどうするか。どうせ買ってきたら「昨日言った通り行く暇有るか！」となじられ、買わなければ「頼んだのにもう忘れて私を軽んじて」と怒られ、確認すれば「忙しいときにわざわざ聞かないで考えてよ？」と侮られるんだろうな。ああ、なんと救いのない！

スーツの細かい埃なんかより、家計の中身を気にしろ、っていったらまたキレるんだよなあどうせ。どうも、手も上げられない見かけ倒し亭主です。
それにしても家計は心配。先月20万円のマイナスが出ていて、どうにかこうにかウレタンで刺すように指摘したけど、その後も冬服買うわ、本買うわ。
あのさあ、今の時代本買うなんて無駄遣い以外の何物でもない。エッセイならblog、情報なら検索。ネットでただで賢く集めるのが当たり前。
まあ、結局情弱に情弱であることを叩き込めない弱さが、破綻に繋がっているんだよなあ。全く、小善は大悪に似たり、大善は非情に似たり。

善意でお皿片付けても五月蝿くて目が覚めたと言われ、朝食作ろうとしたら余計なことせずにとっとと出ろと言わんばかり。
洗濯ピンチ片付けに至っては事前に止めたもんね…。
この総てを自分が悪い、自分が思いやりがない、無能の権化と責めつづけなければいけないなんて。
健康診断行く朝になんでここまで暗澹たる気分にならなければいけないのか。

帰れば、食器カゴに水が残っていたことと、食器洗い時にどかした笊が戻っていないことについて「どれ程この件について注意し、それが無視されたことが虚しいか」「母親のようにやることなすことチェックするのがいかにストレスフルか」を徹底的に糾弾されるだろう。
もう、帰りたくない。だが明日は予防接種のために休みもらったし……ああ、また何か些細な件で激怒して、チョロチョロしてるだけなら休まなくていいって罵倒されるのか。家の何もかもが、無明。子供が、人の顔色を窺う怯えた眼をするのが、今からはっきり見える。誰か、誰が我が家に、第三者のカウンセリングを。親すら罵倒し、仲良いときですらストレス源と口にした女を、論理で静めるには……結局総て、自分が悪いのか、そう思えばいいのか。

赤ちゃんの頭をベンチにゴンしても、ごめんで済まされる女。
漫才のネタの話をするため寝ている亭主を起こす女。
逆だったら何されることか。

で、別な女。赤ちゃん連れなんで端の席、という依頼をどう勘違いしたか先頭車両先端に席取り。で、やり直し依頼。報告する自分の株も下がるよ、何指示したんだって。俺のせいじゃないのに。
恥恥恥、イッツアダークネスワールド。少しは希望がないかね、このプライベートに。

彼女のために、少しでも苦労が軽減されるよう、真剣に、心を込めて取り組んだ。
心を入れ替えて、取り組んだ。
その彼女に、もうあと30分で、死ぬほど罵倒され、今度こそ離婚を切り出される。
自分が、お使いの最中傘をなくしたからだ。彼女はこれを、注意力の致命的な欠落と、節約している家計の許しがたい浪費と受け取るだろう。
朗らかに言おうが、哀切を以って告げようが、その態度もまた罵倒を喚起するだろう。

ああ、飲みを断った残業中に、人の尻拭いをして、新人深く、懇切こめて人の愛に縋った結果が、祝日の総てを台なしにし、彼女に取り返しのつかない心の傷を負わせ、そして自分の身の破滅！

ああ、なんと救いのない、なんと不幸にみちみちた、我が存在どあることよ。

疲れていると、職場みたいな振る舞いが出来ない。
で、不興をかってしまう。